Saudade do porvir

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Tem vez que bate saudade, de tudo, de nada, saudade, só. Saudade, ausência antecipada, nostalgia, melancolia ou que outra coisa for.
Hoje bateu, assim.
Por isso eu queria dormir. Dormir bem baixinho, pra ninguém perceber, sem tosse nem ronco, sonambulismo, insônia intermediária, nada que faça acordar. Dormir, dormir até cansar.
Afundar na cama, na rede, sofá, sei lá. Afundar. Até o pescoço, que quero, enquanto durmo, ainda poder respirar.
Na verdade não sei bem se queria dormir. Antes, não pensar. Parar. Descansar. Talvez morrer, não sei, mas acho que não, que não sei se morrer é ruim ou bom e aí não vale arriscar. E como quem vai não volta, e eu queria muito poder voltar, então melhor adiar.
Me peguei assim, descrente, indignada, com a burrice, a raiva, as solidões, a estupidez humana, a nossa, com as mortes, tantas mortes vãs, aqui e ali e mais lá. Me peguei com as tripas no coração desde o ano que foi, e hoje, ainda que não autorizada, a descrença abriu a porta e entrou, mala na mão, cuia na outra, nenhuma chuva, nenhuma alça, cuia vazia, peito apertado, doendo, doído, pesado. Pensei até em parar de fumar. Como não, quero dormir, então, tão somente. Talvez assim possa sonhar. Com uma manhã nova, um ovo partindo a casca, saindo de dentro a velha fé nas gentes, no amor, no porvir.
Hoje bateu saudade do que falta agora, que é tudo isso aí.
Um tempo em que acreditava. Daí talvez querer dormir, pra fazer um pedaço do tempo morrer, encurtar.
Vai que assim tudo volta amanhã, vai saber.
Mas agora, aqui, amanhã me parece longe, tão longe, que nem sei mesmo se, algum dia, ainda vai chegar.